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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Normalität betrifft mich nicht.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

4.111

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Gerade geteilt über WeChat:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Gesehen bei WhatsApp:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

Trendet auf Instagram:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Geht gerade viral auf Instagram:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Trendet auf Snapchat:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Jetzt live auf Snapchat:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Start » Lustige Lehrerin Sprüche

Lustige Lehrerin Sprüche

Lustige Lehrerin Sprüche sind wie der Kaffee am Montagmorgen – unverzichtbar und sofort gute Laune garantiert! ☕🎉 Ob freche Kommentare oder clevere Wortspiele, diese Sprüche bringen Schwung in den Schulalltag und zaubern jedem Schüler (und Lehrer) ein Lächeln ins Gesicht. Also, anschnallen und bereit machen für eine Portion Humor, die selbst die trockenste Mathe-Stunde zum Highlight macht! 📚😂

Neue lustige Lehrerin Sprüche 👇

Alle lustigen Lehrerin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

21 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

22 Leute checken gerade 👀

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

19 Leute checken gerade 👀

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

16 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

25 Leute checken gerade 👀

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

10 Leute checken gerade 👀

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

3.319

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Trendet auf WhatsApp:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Gesehen bei Reddit:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Gerade gelandet bei Slack:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Gerade gelandet bei Threads:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

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