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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.276

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Gesichtet auf Discord:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Gesehen bei Discord:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Start » Lustige Lehrerin Sprüche

Lustige Lehrerin Sprüche

Lustige Lehrerin Sprüche sind wie der Kaffee am Montagmorgen – unverzichtbar und sofort gute Laune garantiert! ☕🎉 Ob freche Kommentare oder clevere Wortspiele, diese Sprüche bringen Schwung in den Schulalltag und zaubern jedem Schüler (und Lehrer) ein Lächeln ins Gesicht. Also, anschnallen und bereit machen für eine Portion Humor, die selbst die trockenste Mathe-Stunde zum Highlight macht! 📚😂

Neue lustige Lehrerin Sprüche 👇

Alle lustigen Lehrerin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

24 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

9 Leute checken gerade 👀

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

17 Leute checken gerade 👀

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

10 Leute checken gerade 👀

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

22 Leute checken gerade 👀

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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3. Feb., 2026

3.428

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Gerade geteilt über X:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Gerade gelandet bei Discord:

Social distancing, aber als Hobby.

Beliebt auf YouTube:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Kürzlich geteilt auf X:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

Beliebt auf Facebook:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Gesichtet auf Facebook:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

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