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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

558

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Trendet auf YouTube:

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

Gesichtet auf Telegram:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Gerade geteilt über Telegram:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Gesehen bei WhatsApp:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Gesehen bei Facebook:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Beliebt auf Threads:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Start » Lustige Leitungswasser Sprüche

Lustige Leitungswasser Sprüche

Lustige Leitungswasser Sprüche 💧😄 bringen frischen Humor in deinen Alltag! Wer hätte gedacht, dass das unscheinbare Wasser aus dem Hahn so viel Spaß machen kann? Ob beim Durstlöschen oder einfach zum Schmunzeln – diese Sprüche sorgen für spritzige Lacher und prickelnde Stimmung. Also, schnapp dir ein Glas und lass dich von der witzigen Seite des Wassers überraschen! 🚰✨

Neue lustige Leitungswasser Sprüche 👇

Alle lustigen Leitungswasser Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

5 Leute checken gerade 👀

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

8 Leute checken gerade 👀

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

6 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

8 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

3. Feb., 2026

586

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Gesehen bei Instagram:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Beliebt auf YouTube:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

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