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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

386 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

Trendet auf Messenger:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Trendet auf Snapchat:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Gesehen bei Messenger:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Start » Lustige Leitungswasser Sprüche

Lustige Leitungswasser Sprüche

Lustige Leitungswasser Sprüche 💧😄 bringen frischen Humor in deinen Alltag! Wer hätte gedacht, dass das unscheinbare Wasser aus dem Hahn so viel Spaß machen kann? Ob beim Durstlöschen oder einfach zum Schmunzeln – diese Sprüche sorgen für spritzige Lacher und prickelnde Stimmung. Also, schnapp dir ein Glas und lass dich von der witzigen Seite des Wassers überraschen! 🚰✨

Neue lustige Leitungswasser Sprüche 👇

  • Lustige Leitungswasser Sprüche - Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

    Kommentar:
    "Ein exklusiver Mix aus Bad- und Küchenwasser – ein wahres Geschmackserlebnis für die Gäste! 🚿🚰😄"

  • Lustige Leitungswasser Sprüche - Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man einfach 'Stein-gesicht' bewahren! 😄🪨💦"

Alle lustigen Leitungswasser Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Slack:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Gesehen bei Telegram:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Jetzt live auf WeChat:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Gerade geteilt über Facebook:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Gesehen bei Slack:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Beliebt auf Discord:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

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