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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.565

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Gesehen bei LinkedIn:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

Jetzt live auf Messenger:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Beliebt auf Messenger:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Trendet auf Twitch:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Soeben entdeckt auf Messenger:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Start » Lustige Gäste Sprüche

14 Lustige Gäste Sprüche

Lustige Gäste Sprüche bringen jede Party zum Lachen und sorgen für gute Stimmung zwischen Tür und Tisch 🍹😂 Ob nervige Verwandtschaft oder die besten Freunde – mit den richtigen Worten wird jeder Besuch zum Comedy-Event! Also, lehnt euch zurück und freut euch auf humorvolle Sprüche, die Gäste und Gastgeber gleichermaßen zum Schmunzeln bringen 🎉😉

Neue lustige Gäste Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Andere, Bewertung, Gäste, hier, Hotel, Humor, noch, Reise, Sterne, unangenehm
vor 5 Monaten

Abschied, einmal, Gäste, haben, Humor, Sex, toll, Winken
vor 5 Monaten

Beerdigung, besteht, Gäste, Gesellschaft, Humor, Ironie, Leben, sammeln, Seine, Tod, zu
vor 5 Monaten

Ankunft, begrüßen, Begrüßung, Essen, Gast, Gäste, Humor, Kochen, Löffel, oft, So, Spaß, Zungenkuss
vor 5 Monaten

eins, Familie, Gäste, haben, Humor, kann, Lachen, lacht, Mama, Papa, Witze
vor 5 Monaten

anders, Bad, Gäste, Getränkeauswahl, Küche, Leitungswasser, schmeckt, verdoppelt
vor 5 Monaten

Beste, Besuch, bleiben, Gäste, Humor, lange, Luftmatratze, Mittel, nicht, sagen, Spaß, Wohnung, zu
vor 5 Monaten

Badezimmer, Gäste, haben, hassen, Humor, Schlüssel, WG
vor 5 Monaten

Ehemann, einfach, Essen, Gäste, Hochzeit, kein, keine, Kleid, Langweilig, nächste, Schnickschnack, teures Kleid, vielleicht
vor 5 Monaten

Fenster, Gäste, glauben, Humor, öffnen, Putzen, Reinigung, selten, So, Wände

Für mehr lustige Gäste Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Gäste Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

11 Leute checken gerade 👀

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

19 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.325

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Beliebt auf WhatsApp:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Gesehen bei Messenger:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Trendet auf WhatsApp:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Frisch gepostet auf Facebook:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Gesehen bei Instagram:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

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