Lustige Leute beißen Sprüche

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

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Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

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Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

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Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

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Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

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Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

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Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

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Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

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Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

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Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

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Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.