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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Gesichtet auf Slack:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Trendet auf TikTok:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Gerade geteilt über Facebook:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Macht Lärm auf Pinterest:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

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Lustige Liebesfrust Sprüche

Neue lustige Liebesfrust Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Liebesfrust Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

20 Leute checken gerade 👀

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

20 Leute checken gerade 👀

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

16 Leute checken gerade 👀

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

14 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

18 Leute checken gerade 👀

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Gerade gelandet bei YouTube:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Jetzt live auf Threads:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Beliebt auf LinkedIn:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Geht gerade viral auf Slack:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Gerade geteilt über YouTube:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Jetzt live auf YouTube:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Beliebt auf Snapchat:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.