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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.037

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

Gesichtet auf YouTube:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Geht gerade viral auf Discord:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Gerade gelandet bei Threads:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Single und kinderlos wie Jesus.

Start » Lustige Verliebtsein Sprüche

Lustige Verliebtsein Sprüche

Lustige Verliebtsein Sprüche bringen dein Herz zum Hüpfen – und deine Lachmuskeln gleich mit! 💘😂 Ob Schmetterlinge im Bauch oder Herzklopfen deluxe, hier gibt’s humorvolle Wortakrobatik rund ums Verliebtsein, die selbst die schüchternste Flamme zum Kichern bringt. Also, schnapp dir gute Laune und lass dich von witzigen Liebesbotschaften verzaubern! 💬💕

Neue lustige Verliebtsein Sprüche 👇

Alle lustigen Verliebtsein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

22 Leute checken gerade 👀

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

13 Leute checken gerade 👀

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

12 Leute checken gerade 👀

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

25 Leute checken gerade 👀

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

5 Leute checken gerade 👀

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

11 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

22 Leute checken gerade 👀

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

24 Leute checken gerade 👀

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

Geht gerade viral auf Reddit:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

Trendet auf Messenger:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Macht Lärm auf Telegram:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

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