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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.383

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Netflix und peinliches Schweigen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

Frisch gepostet auf X:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Geht gerade viral auf Discord:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Frisch gepostet auf Discord:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Start » Lustige Linie Sprüche

Lustige Linie Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

10 Leute checken gerade 👀

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

14 Leute checken gerade 👀

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

21 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

18 Leute checken gerade 👀

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

18 Leute checken gerade 👀

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.492

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Jetzt live auf TikTok:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Trendet auf Threads:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

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