Wordgag ツ

Feb. 17, 2025

Kommentar:
"Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie ➖, aber die längste Deutsche Bahn 🚂🇩🇪! Wer braucht schon Effizienz, wenn man Abenteuer haben kann? 😂"

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Beliebt auf TikTok:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Beliebt auf X:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Gesehen bei TikTok:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Trendet auf Snapchat:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Gesehen bei Pinterest:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Linie Sprüche

Neue lustige Linie Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

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