Lustige Live-Chat Sprüche

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

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Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

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Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

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Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

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Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

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Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

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Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

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Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

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Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

16 Leute checken gerade 👀

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.