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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.149

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Jetzt live auf Discord:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Gerade geteilt über Messenger:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

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Lustige Lösch Sprüche

Neue lustige Lösch Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Chatverlauf, Entspannung, Humor, Lächeln, Lösch, Spaß

Alle lustigen Lösch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

19 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

9 Leute checken gerade 👀

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

18 Leute checken gerade 👀

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

6 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

25 Leute checken gerade 👀

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

10 Leute checken gerade 👀

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

13 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

14 Leute checken gerade 👀

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Trendet auf TikTok:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Macht Lärm auf Discord:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Gesehen bei Slack:

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

Gerade geteilt über Twitch:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Trendet auf Telegram:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.