Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.244

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

Macht Lärm auf Threads:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Trendet auf Discord:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Trendet auf Discord:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Frisch gepostet auf Reddit:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Start » Lustige Löwin Sprüche

Lustige Löwin Sprüche

Neue lustige Löwin Sprüche 👇

Alle lustigen Löwin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

11 Leute checken gerade 👀

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

8 Leute checken gerade 👀

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

13 Leute checken gerade 👀

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

16 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

13 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

7 Leute checken gerade 👀

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

11 Leute checken gerade 👀

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.471

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

Gesichtet auf Threads:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Gesehen bei WhatsApp:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Gesichtet auf X:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

© 2026

Zurück auf Los! ↑