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Lustige Looney Tunes Sprüche bringen den Cartoon-Klassiker direkt in deinen Alltag 🐰🎩! Ob Bugs Bunny, Daffy Duck oder der verrückte Elmer Fudd – ihre frechen Sprüche sind einfach zeitlos und zaubern jedem ein Lächeln ins Gesicht 😄✨. Tauche ein in eine Welt voller Witz, Chaos und jeder Menge Slapstick-Spaß! Ready, set, laugh! 🚀🎉

Neue lustige Looney Tunes Sprüche 👇

Alle lustigen Looney Tunes Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Aktualisiert

11. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Trendet auf X:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Looney Tunes Sprüche

Neue lustige Looney Tunes Sprüche 👇

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Alle lustigen Looney Tunes Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Logbuch ✨

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