Lustige Lotion Sprüche

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

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Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

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Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

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Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

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Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

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Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

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Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

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Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

6 Leute checken gerade 👀

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

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Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

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Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.