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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

4.077

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Beliebt auf Telegram:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Gerade geteilt über YouTube:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Soeben entdeckt auf Slack:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Frisch gepostet auf Facebook:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

Gerade geteilt über Telegram:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Beliebt auf Threads:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Start » Lustige Lotion Sprüche

Lustige Lotion Sprüche

Lustige Lotion Sprüche sorgen für ein Lächeln, während man sich mit einer Extraportion Pflege verwöhnt! 😄🧴 Mit einer guten Prise Humor lässt sich jede Hautpflegeroutine auflockern und der Alltag wird ein kleines bisschen witziger. 🌿😊

Neue lustige Lotion Sprüche 👇

Alle lustigen Lotion Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

17 Leute checken gerade 👀

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

24 Leute checken gerade 👀

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

17 Leute checken gerade 👀

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

5 Leute checken gerade 👀

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

10 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

11 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

13 Leute checken gerade 👀

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

15 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

22 Leute checken gerade 👀

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Frisch gepostet auf Threads:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Gerade gelandet bei Threads:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Beliebt auf Instagram:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Gesehen bei WeChat:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Gesichtet auf YouTube:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

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