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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Frisch gepostet auf TikTok:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Gesehen bei Threads:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Macht Lärm auf TikTok:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

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Lustige Lotionen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

25 Leute checken gerade 👀

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

24 Leute checken gerade 👀

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

24 Leute checken gerade 👀

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

22 Leute checken gerade 👀

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

5 Leute checken gerade 👀

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

13 Leute checken gerade 👀

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Beliebt auf TikTok:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Gerade geteilt über X:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Beliebt auf WeChat:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Macht Lärm auf Threads:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Gerade geteilt über WeChat:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Gesehen bei Slack:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

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