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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.415

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Gesichtet auf WeChat:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Gesehen bei Discord:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Macht Lärm auf Slack:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Gesichtet auf WeChat:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Trendet auf WhatsApp:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Geht gerade viral auf Telegram:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Start » Lustige Pflege Sprüche

25 Lustige Pflege Sprüche

Lustige Pflege Sprüche bringen den Alltag im Krankenhaus oder Pflegeheim zum Strahlen 😄✨ Ob beim Bettenmachen oder Kaffeepausen – mit einem Augenzwinkern wird jede Schicht leichter! Hier gibt’s den perfekten Mix aus Humor und Herz, der Pflegeprofis und alle Fans der Pflegekunst garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht zaubert. Ready für eine Portion Spaß mit Verantwortung? Let’s laugh & care together! 💉😂👩‍⚕️

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

14 Leute checken gerade 👀

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

21 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

12 Leute checken gerade 👀

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

23 Leute checken gerade 👀

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

5 Leute checken gerade 👀

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.199

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Jetzt live auf Pinterest:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Trendet auf YouTube:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Jetzt live auf Reddit:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Beliebt auf Discord:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

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