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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Rasieren, weil überfellig.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Gerade geteilt über Reddit:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

Soeben entdeckt auf Discord:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Gesehen bei Discord:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Frisch gepostet auf Telegram:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

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Lustige Lotionen Sprüche

Neue lustige Lotionen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ahnung, Cremes, Erwachsensein, Humor, keine, Lotionen, Pflege, So, Überraschung, verbunden, Würde

Alle lustigen Lotionen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

22 Leute checken gerade 👀

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

13 Leute checken gerade 👀

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

22 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

7 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

11 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

12 Leute checken gerade 👀

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

11 Leute checken gerade 👀

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

20 Leute checken gerade 👀

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.