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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf X:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

Gesehen bei Pinterest:

Ich brauche eine Pause von mir.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Geht gerade viral auf Discord:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

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14 Lustige Lustigkeit Sprüche

Mehr lustige Lustigkeit Sprüche 👇

  • Lustige Lustigkeit Sprüche - Sex ist mir zu anstrengend.

    Kommentar:
    "Kein Wunder, dass man dafür trainieren muss! 🏋️‍♂️😂"

  • Lustige Lustigkeit Sprüche - Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

    Kommentar:
    "Stimmt, wer hat schon Zeit für solche Spielchen! 🚗💨😂"

  • Lustige Lustigkeit Sprüche - Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

    Kommentar:
    "Die wahren Schätze findet man immer erst, wenn man schon aufgegeben hat 🤣🧹 #AufräumenProblems"

  • Lustige Lustigkeit Sprüche - Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

    Kommentar:
    "Vielleicht kann der Manager mir endlich erklären, warum es hier auf Erden immer so chaotisch zugeht! 🤣🌟 #Himmelbeschwerden"

Mehr lustige Lustigkeit Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Gerade geteilt über Telegram:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Gerade gelandet bei X:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Trendet auf X:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Gesichtet auf Snapchat:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Trendet auf YouTube:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Trendet auf Reddit:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

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