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Lustige Lutscher Sprüche 🍭😄 bringen nicht nur süßen Spaß, sondern auch jede Menge Zuckerschock für die Lachmuskeln! Ob zum Verschenken oder einfach zum Schmunzeln – hier trifft Naschlust auf Wortwitz. Bereit für eine Portion Lutscher-Humor, die kleben bleibt? Dann schnapp dir deinen Lieblings-Lolli und lass die süßen Sprüche tanzen! 🎉🍬

Neue lustige Lutscher Sprüche 👇

Alle lustigen Lutscher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

117 diesen Monat

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Aktualisiert

18. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Beliebt auf X:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Jetzt live auf Twitch:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Gerade geteilt über Slack:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Trendet auf Messenger:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Lutscher Sprüche

Neue lustige Lutscher Sprüche 👇

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Kaffee ist mein Frühsport.

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

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