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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.592

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Gesichtet auf Pinterest:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Gesehen bei Threads:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Macht Lärm auf Discord:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

Trendet auf LinkedIn:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Start » Lustige Behandeln Sprüche

11 Lustige Behandeln Sprüche

Lustige Behandeln Sprüche bringen Schwung in jede Therapie-Stunde und zaubern garantiert ein Lächeln ins Gesicht 😄🩺 Ob beim Arzt, Friseur oder im Wellness-Tempel – mit einem frechen Spruch wird jede Behandlung zum Comedy-Highlight! Bereit für eine Portion Spaß mit medizinischem Wortwitz? Dann schnall dich an, hier geht’s humorvoll zur Sache! 🎉💬

Neue lustige Behandeln Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alle, Ausgrenzung, Bedürftigkeit, Behandeln, brauchen, Dich, Dreck, Dreck behandeln, etwas, Lieblingsgeschichte, rotnasiges Rentier, Rudolph, soziale Dynamik, Weihnachten, Weihnachtsgeschichte
vor 4 Monaten

Abend, Behandeln, Beziehung, Computer, Drucker, Freund, Freundschaft, gegenseitig, getrennt, hätten, irgendwie, jetzt, Konflikt, sich, Technik, Trennung, Vermittlung
vor 4 Monaten

Behandeln, Behandlung, Briefmarke, einige, Ende, Humor, können, Leute, mich, Wirbelsäule
vor 4 Monaten

Behandeln, Dich, ein, Humor, lass, Lebensweisheit, Motivation, nicht, Red Flag, roter Teppich, Sei, Selbstbewusstsein, Selbstwert, Teppich
vor 4 Monaten

Behandeln, betrügen, Dich, Gold, hässlich, mich, nicht, niemand, verspreche, Versprechen, will
vor 4 Monaten

Behandeln, behandelt, beleidigt, Gleichbehandlung, Ironie, kennt, Menschen, Selbstreflexion
vor 4 Monaten

Ärzte, Behandeln, Gesundheit, Humor, Lutscher, Patienten, verteilen, wirklich
vor 4 Monaten

Andere, Behandeln, behandelt, Humor, Ironie, Menschen, So, Weg, werden
vor 4 Monaten

Andere, Behandeln, behandelt, ignorieren, komplett, Menschen, So
vor 4 Monaten

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Alle lustigen Behandeln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

6 Leute checken gerade 👀

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

15 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

15 Leute checken gerade 👀

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

12 Leute checken gerade 👀

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

20 Leute checken gerade 👀

Nett ist die Schwester von Scheiße.

10 Leute checken gerade 👀

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

10 Leute checken gerade 👀

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

12 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

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14. März, 2026

4.048

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Gerade geteilt über Telegram:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Geht gerade viral auf X:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Frisch gepostet auf X:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Gerade gelandet bei Facebook:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Gesehen bei Reddit:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

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