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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

464

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Frisch gepostet auf Slack:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Gerade geteilt über X:

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

Trendet auf Discord:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Gesehen bei Twitch:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

Gesichtet auf Pinterest:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

Trendet auf LinkedIn:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Gesehen bei WhatsApp:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Start » Lustige Macken Sprüche

Lustige Macken Sprüche

Lustige Macken Sprüche sind die perfekte Würze für den Alltag 🍀 – ob du ständig deine Schlüssel verlegst oder heimlich mit deinem Kissen redest 😜. Sie bringen uns zum Schmunzeln und zeigen: Niemand ist perfekt, und das ist auch gut so! Also schnapp dir eine Portion Humor und feier deine kleinen Eigenheiten mit einem Augenzwinkern 😉✨.

Neue lustige Macken Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Man nennt das auch 'persönliche Animation'! 🤪✨"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
😂🕵️‍♂️ "In guten wie in schlechten Zeiten… und in den Augen der Polizei! 👮‍♂️ #Beziehungskrimi"

Alle lustigen Macken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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58 diesen Monat

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Funny Quotes Images

18.952

1. Aug., 2025

459

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Geht gerade viral auf X:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Beliebt auf Reddit:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Frisch gepostet auf Threads:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

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