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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Gesehen bei Messenger:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Jetzt live auf WeChat:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

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Lustige Madam Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

10 Leute checken gerade 👀

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

16 Leute checken gerade 👀

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

20 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

10 Leute checken gerade 👀

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

12 Leute checken gerade 👀

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

13 Leute checken gerade 👀

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Macht Lärm auf Snapchat:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Macht Lärm auf Reddit:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Jetzt live auf YouTube:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Geht gerade viral auf Discord:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Trendet auf Snapchat:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Gerade geteilt über Discord:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

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