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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Gesehen bei Messenger:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Macht Lärm auf TikTok:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Gesehen bei X:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

Gesehen bei Threads:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Gerade geteilt über Threads:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

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Lustige Madam Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

17 Leute checken gerade 👀

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

13 Leute checken gerade 👀

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

19 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

25 Leute checken gerade 👀

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

19 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

16 Leute checken gerade 👀

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Trendet auf Messenger:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Beliebt auf WeChat:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Trendet auf Facebook:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Trendet auf Snapchat:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

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