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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.055

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Gesehen bei Pinterest:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Gerade gelandet bei X:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

Gesehen bei Twitch:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Trendet auf Instagram:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Trendet auf YouTube:

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Start » Lustige London Sprüche

Lustige London Sprüche

Neue lustige London Sprüche 👇

vor 2 Monaten

alles, Flug, fragt, Gesicht, Gesichtsausdruck, Gespräch, London, Reise, Sitznachbar, So, Spanien, Überraschung, Urlaub, was
vor 3 Monaten

gegen, Humor, jeder, London, Madam, Umgangssprache, Willen, Willkommen, Wo, Wortspiel

Alle lustigen London Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

25 Leute checken gerade 👀

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

9 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

20 Leute checken gerade 👀

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

14 Leute checken gerade 👀

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

5 Leute checken gerade 👀

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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657

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Gerade geteilt über Instagram:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Trendet auf Slack:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Gesehen bei Snapchat:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.