Lustige Madam Sprüche

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

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Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

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Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

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Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

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Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

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Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

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Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

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Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

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Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

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Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

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Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.