72 Lustige Mädchen Sprüche

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

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Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

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Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

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Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

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Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

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Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

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Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

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Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

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Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

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Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

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Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.