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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

Gerade geteilt über Instagram:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Trendet auf Messenger:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Beliebt auf Pinterest:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Gesichtet auf Instagram:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Trendet auf Instagram:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

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266 Lustige Männer Sprüche

Mehr lustige Männer Sprüche 👇

  • Lustige Männer Sprüche - Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

    Kommentar:
    "Bin die perfekte Kombination aus Ex-Frau und Kumpel! 🤣👩‍❤️‍👩 #BesteExFreundin"

  • Lustige Männer Sprüche - Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

    Kommentar:
    "Stimmt, da sieht man Männer in ihren emotionalen Extremen! 🤣🏟️⚽️"

  • Lustige Männer Sprüche - Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

    Kommentar:
    "Immer zur falschen Zeit am falschen Ort! 🤣🛢️ #TankstellenProbleme"

  • Lustige Männer Sprüche - Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

    Kommentar:
    😂🍑 "Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf 'Was'n Arsch!' – Männer meinen das Auto, Frauen den Fahrer!"

  • Lustige Männer Sprüche - Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

    Kommentar:
    "Die ultimative Penis-Bild-Galerie! 🍼🤣 #UltraschallKunst"

  • Lustige Männer Sprüche - Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

    Kommentar:
    ⚽️😄 "Fußball ist wie eine Soap Opera auf dem Rasen! Drama, Emotionen und am Ende doch alle wieder Freunde. Wer braucht da noch Fernsehserien? 😂"

  • Lustige Männer Sprüche - Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

    Kommentar:
    "Das ist eine klare Regel! 👀💃🍑 #WimpernFürHintern"

  • Lustige Männer Sprüche - Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

    Kommentar:
    "Genau, manchmal muss man durch ein paar schlechte Jahrgänge durch, um den perfekten Tropfen zu finden! 🍷😄"

  • Lustige Männer Sprüche - Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

    Kommentar:
    "Manchmal braucht man eben etwas mehr Erfahrung und etwas weniger Idealismus! 👴🏻💼🌳😄"

  • Lustige Männer Sprüche - Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie mal im Supermarkt nachschauen 🥚🛒😂"

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Trendet auf LinkedIn:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Trendet auf Telegram:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Gerade geteilt über YouTube:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Frisch gepostet auf Messenger:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Geht gerade viral auf Slack:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

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