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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Trendet auf Threads:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Gesehen bei Pinterest:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Trendet auf YouTube:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Geht gerade viral auf TikTok:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

Gesichtet auf X:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

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264 Lustige Männer Sprüche

Mehr lustige Männer Sprüche 👇

  • Lustige Männer Sprüche - Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

    Kommentar:
    "Vielleicht bieten sie dir dann gleich an, den Staub zu saugen! 🚗💨💪"

  • Lustige Männer Sprüche - Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

    Kommentar:
    "Und wenn man ihnen Leckerlis gibt, machen sie Handstand! 🐶🤣"

  • Lustige Männer Sprüche - Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

    Kommentar:
    "🚴‍♂️💦😂 Wer kennt's nicht? Die beste Absicht, aber die Realität ist eine ganz andere Geschichte! #SweatingLikeCrazy"

  • Lustige Männer Sprüche - Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir mal eine Eiscreme mit dem Geschmack von Socken oder Rasiercreme probieren 😂🍨 #NichtSoGutWieEsKlingt"

  • Lustige Männer Sprüche - Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

    Kommentar:
    "Klar, und ich war gestern mit Beyoncé Kaffee trinken! ☕🕺🎶 #CelebrityEncounters"

  • Lustige Männer Sprüche - Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

    Kommentar:
    🤣🍽️ "Echte Männer wissen, wie man romantisch und praktisch zugleich ist! Wer braucht schon Frühstück im Bett, wenn man den Abwasch serviert bekommt? 😂🔝"

  • Lustige Männer Sprüche - Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

    Kommentar:
    🤣🍽️💩 "Männer und ihre Zeitmanagement-Skills – vom Teller direkt aufs Klo! 🕒🚽"

  • Lustige Männer Sprüche - Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

    Kommentar:
    "Manche mögen ihren Kaffee heiß, aber ich bevorzuge ihn lieber auf dem Autodach! ☕🚗😄"

  • Lustige Männer Sprüche - Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

    Kommentar:
    "Ja ja, die mysteriöse Welt der männlichen Logik! 🤣🤷‍♂️ #Kopfschmerzen"

  • Lustige Männer Sprüche - Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir anfangen, Männer mit Leckerlis zu belohnen! 🐶🤣"

Mehr lustige Männer Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Gesichtet auf Instagram:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Gerade geteilt über Messenger:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Geht gerade viral auf WeChat:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Gerade geteilt über Reddit:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Beliebt auf YouTube:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

Macht Lärm auf Threads:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

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