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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Jetzt live auf X:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Gesehen bei TikTok:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Gerade geteilt über Telegram:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Geht gerade viral auf Slack:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

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264 Lustige Männer Sprüche

Mehr lustige Männer Sprüche 👇

  • Lustige Männer Sprüche - Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten Männer doch zweimal überlegen, bevor sie einen Ring anstecken! 💍😆 #GollumStyle"

  • Lustige Männer Sprüche - Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

    Kommentar:
    ⚽️😄 "Das klingt nach einer typischen Familie am Sonntagabend beim gemeinsamen Fußballschauen! Wer braucht schon Drama-Serien, wenn man Fußball hat? 🤣"

  • Lustige Männer Sprüche - Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

    Kommentar:
    Vielleicht tragen sie dann South Butt! 🤣🏔️

  • Lustige Männer Sprüche - Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

    Kommentar:
    "Von wegen 'Was du nicht weißt, macht dich nicht heiß'! 🙈👧🚫 #VaterSchutzmodusAktiviert"

  • Lustige Männer Sprüche - 9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

    Kommentar:
    "Das nennt man wohl eine Brust-Entscheidung! 🤣👀 #LiebeistLiebe"

  • Lustige Männer Sprüche - Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

    Kommentar:
    "Daumenkämpfe sind also das Ergebnis von verpatzten Tanzversuchen! 💃🕺 Da hätte wohl jemand besser die Schritte einstudieren sollen! 🤣"

  • Lustige Männer Sprüche - Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

    Kommentar:
    "Kräftige Männer sind einfach unersetzlich – vor allem wenn es ums Kuscheln auf der Couch geht! 💪🛋️😂"

  • Lustige Männer Sprüche - Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

    Kommentar:
    Frauen: 🧍‍♀️👶📏 Männer: 🏠🤔😂 #Wahrheit #Kinder #MännervsFrauen

  • Lustige Männer Sprüche - Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen, oder? ⚽🤷‍♂️ #FußballVorPronomen"

  • Lustige Männer Sprüche - Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

    Kommentar:
    "Rettungsdienst für Männer – Frauen nehmen nur noch ambulante Fälle an! 🚑😂"

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Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Jeder ist zersetzbar.

Jetzt live auf Messenger:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

Gesehen bei Instagram:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Geht gerade viral auf Messenger:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

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