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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Gerade gelandet bei YouTube:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Gerade geteilt über Slack:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Trendet auf Slack:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

Gesehen bei WeChat:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Gerade geteilt über X:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Geht gerade viral auf Discord:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

Gesehen bei Threads:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

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Lustige Maler Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

25 Leute checken gerade 👀

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

5 Leute checken gerade 👀

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

8 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

7 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

6 Leute checken gerade 👀

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

6 Leute checken gerade 👀

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

16 Leute checken gerade 👀

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

Trendet auf Snapchat:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Gesehen bei Telegram:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Trendet auf Telegram:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Gerade gelandet bei X:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Gesehen bei Messenger:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

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