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Lustige Mandalas Sprüche bringen Farbe ins Leben – und ein Lachen in deinen Stift! 🎨😂 Wer sagt, dass Ausmalen nur entspannend sein muss? Mit frechen Worten und bunten Mustern wird dein Kreativmodus zum Comedy-Club für die Seele. Also Stifte gespitzt und Humor an – hier trifft Zen auf Spaß! 🤪✨

Neue lustige Mandalas Sprüche 👇

Alle lustigen Mandalas Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

386 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

21. Dez., 2025

Nutzer Online

3.877

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Beliebt auf Telegram:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Gesehen bei Telegram:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Gesehen bei Instagram:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Macht Lärm auf Discord:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Mandalas Sprüche

Neue lustige Mandalas Sprüche 👇

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Alle lustigen Mandalas Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Logbuch ✨

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