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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.075

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Gesehen bei Messenger:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Geht gerade viral auf Twitch:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Start » Lustige Uni Sprüche

13 Lustige Uni Sprüche

Lustige Uni Sprüche bringen Humor in den manchmal stressigen Alltag der Studierenden. 🎓😂 Mit einem frechen Kommentar über das Studentenleben werden Prüfungen, Vorlesungen und Campus-Abenteuer auf charmante Weise aufgelockert und sorgen für ein Schmunzeln. Egal ob in der Mensa oder im Hörsaal – ein witziger Spruch macht das Studium gleich ein Stück entspannter und unterhaltsamer. 😄📚

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

21 Leute checken gerade 👀

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

19 Leute checken gerade 👀

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

10 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

15 Leute checken gerade 👀

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

5 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

16 Leute checken gerade 👀

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

17 Leute checken gerade 👀

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.356

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Gesehen bei TikTok:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Gerade gelandet bei YouTube:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Verbreitet sich schnell über X:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

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