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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.138

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Gesehen bei Telegram:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Jetzt live auf YouTube:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Gerade gelandet bei Discord:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Geht gerade viral auf YouTube:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Gerade gelandet bei Discord:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Trendet auf Facebook:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Start » Lustige Mandalas Sprüche

Lustige Mandalas Sprüche

Lustige Mandalas Sprüche bringen Farbe ins Leben – und ein Lachen in deinen Stift! 🎨😂 Wer sagt, dass Ausmalen nur entspannend sein muss? Mit frechen Worten und bunten Mustern wird dein Kreativmodus zum Comedy-Club für die Seele. Also Stifte gespitzt und Humor an – hier trifft Zen auf Spaß! 🤪✨

Neue lustige Mandalas Sprüche 👇

vor 5 Monaten

5k, Ausbildung, Denken, Einstieg, Erwartungen, haben, Humor, Jahre, Mandalas, Netto, Studenten, Uni, Verdienen
vor 5 Monaten

Ausmalen, Humor, Kreativität, Mandalas, So, Wut, Zornig

Alle lustigen Mandalas Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

17 Leute checken gerade 👀

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

8 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

12 Leute checken gerade 👀

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

14 Leute checken gerade 👀

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

8 Leute checken gerade 👀

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

12 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

11 Leute checken gerade 👀

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Gesichtet auf X:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Gerade geteilt über YouTube:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

Gesichtet auf X:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Gerade geteilt über YouTube:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Gesehen bei Snapchat:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

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