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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Gerade gelandet bei X:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Geht gerade viral auf Telegram:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

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Lustige Zornig Sprüche

Neue lustige Zornig Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ausmalen, Humor, Kreativität, Mandalas, So, Wut, Zornig

Alle lustigen Zornig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

16 Leute checken gerade 👀

Pissnelken blühen ganzjährig.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

19 Leute checken gerade 👀

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

23 Leute checken gerade 👀

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

20 Leute checken gerade 👀

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

12 Leute checken gerade 👀

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

5 Leute checken gerade 👀

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

11 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

10 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe eine Laune wie Kinski!

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Beliebt auf Threads:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Gerade geteilt über Snapchat:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Soeben entdeckt auf X:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Jetzt live auf Telegram:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.