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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.147

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Geht gerade viral auf YouTube:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Gesichtet auf Slack:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Frisch gepostet auf Twitch:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Jetzt live auf Discord:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Trendet auf Twitch:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

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Lustige manikürt Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

23 Leute checken gerade 👀

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

22 Leute checken gerade 👀

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

6 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

22 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

12 Leute checken gerade 👀

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

23 Leute checken gerade 👀

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

564

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Gerade geteilt über Slack:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Trendet auf Instagram:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Frisch gepostet auf WeChat:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

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