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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.719

Lustige Sprüche Themen

21.590

Lustige Sprüche Bilder

19.719

Aktualisiert

9. Okt., 2025

Nutzer Online

4.318

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Beliebt auf Pinterest:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

Frisch gepostet auf Facebook:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Macht Lärm auf Discord:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Gesehen bei Messenger:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Start » Lustige Mann ärgern Sprüche

Lustige Mann ärgern Sprüche

Neue lustige Mann ärgern Sprüche 👇

  • Lustige Mann ärgern Sprüche - Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

    Kommentar:
    "Man muss schließlich kreativ sein, um die Beziehung frisch zu halten! 😄🪑 #Möbelakrobatik"

Alle lustigen Mann ärgern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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9. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Frisch gepostet auf YouTube:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Jetzt live auf LinkedIn:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Gerade gelandet bei Discord:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

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