Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13696 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.659

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

14. Feb., 2026

3.551

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Gerade geteilt über Slack:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Macht Lärm auf Messenger:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

Trendet auf Messenger:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Gesehen bei Slack:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Gesehen bei YouTube:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Start » Lustige Mathe Sprüche

16 Lustige Mathe Sprüche

Lustige Mathe Sprüche sind eine großartige Möglichkeit, die oft trockene Welt der Mathematik aufzupeppen. 📐😄 Ob du dich für Geometrie, Algebra oder einfach nur Zahlen begeisterst – diese Sprüche bringen Humor in den Unterricht und helfen, den mathematischen Alltag ein wenig leichter zu machen. 🎓🔢 Von witzigen Anspielungen auf mathematische Probleme bis hin zu cleveren Wortspielen: Sie sind perfekt, um das Lächeln zurückzubringen, wenn die Formeln und Gleichungen überwältigend erscheinen. 😊📚

Neue lustige Mathe Sprüche 👇

Für mehr lustige Mathe Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Mathe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

24 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

18 Leute checken gerade 👀

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

17 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

10 Leute checken gerade 👀

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

17 Leute checken gerade 👀

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

12 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

9 Leute checken gerade 👀

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

19 Leute checken gerade 👀

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13696 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.659

Lustige Sprüche Bilder

20.967

14. Feb., 2026

3.880

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Gerade geteilt über Telegram:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Soeben entdeckt auf Discord:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

Gerade geteilt über Messenger:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Gesichtet auf WeChat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

© 2026

Zurück auf Los! ↑