Lustige Mathebuch Sprüche

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

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IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

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In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

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Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

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Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

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Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

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Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

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Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

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Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

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Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

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Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.