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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

Macht Lärm auf X:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Gesehen bei WeChat:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Geht gerade viral auf Discord:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Trendet auf Telegram:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Gesichtet auf Facebook:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

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Lustige Mathenachhilfe Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

7 Leute checken gerade 👀

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

19 Leute checken gerade 👀

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

11 Leute checken gerade 👀

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

21 Leute checken gerade 👀

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

25 Leute checken gerade 👀

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Gesichtet auf LinkedIn:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Geht gerade viral auf X:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Gerade gelandet bei Twitch:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Gerade geteilt über WeChat:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Gesehen bei TikTok:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

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