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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.953

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Trendet auf WeChat:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

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Lustige Mausefalle Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

22 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

5 Leute checken gerade 👀

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

10 Leute checken gerade 👀

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

25 Leute checken gerade 👀

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Gerade geteilt über WeChat:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Gesehen bei Instagram:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Soeben entdeckt auf Slack:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Gerade geteilt über Pinterest:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

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