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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.915

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Trendet auf X:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

Frisch gepostet auf X:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

Start » Lustige Nichts Ist Umsonst Sprüche

Lustige Nichts ist umsonst Sprüche

Neue lustige Nichts ist umsonst Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Nichts ist umsonst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

6 Leute checken gerade 👀

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

24 Leute checken gerade 👀

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

22 Leute checken gerade 👀

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

12 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

25 Leute checken gerade 👀

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.795

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Gerade geteilt über WeChat:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Gerade geteilt über Twitch:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Jetzt live auf WhatsApp:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Gesehen bei YouTube:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Gesehen bei Facebook:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!