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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Trendet auf Twitch:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Frisch gepostet auf Threads:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Gesehen bei Discord:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Jetzt live auf Reddit:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Gesichtet auf Instagram:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Start » Lustige Kulturvergleich Sprüche

Lustige Kulturvergleich Sprüche

Lustige Kulturvergleich Sprüche bringen den globalen Alltag auf den Punkt und sorgen für Lachflashs 🌍😂 Ob Berliner Schnauze trifft italienische Gestik oder Sushi auf Currywurst – hier wird Kulturen-Clash zum Spaß! Perfekt, um deine Freunde zu überraschen und gemeinsam über die kleinen Unterschiede zu schmunzeln 🤪🌏 Schnall dich an, die Welt wird jetzt richtig witzig!

Neue lustige Kulturvergleich Sprüche 👇

vor 2 Monaten

besser, einzige, erklärt, Humor, Käse, Kollegin, Kulturvergleich, Mausefalle, mir, nichts, Nichts ist umsonst, Satz, Sprichwort, ukrainische Kollegin, umsonst, viel, was
vor 3 Monaten

Chinesen, Deutsche, deutsche Wörter, Humor, Kulturvergleich, lassen, Nacken, Tätowieren, Wörter

Alle lustigen Kulturvergleich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

8 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

21 Leute checken gerade 👀

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

24 Leute checken gerade 👀

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

5 Leute checken gerade 👀

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

20 Leute checken gerade 👀

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

25 Leute checken gerade 👀

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

22 Leute checken gerade 👀

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

18 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

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14. März, 2026

375

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Gesehen bei Twitch:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Gesichtet auf WhatsApp:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

Gerade geteilt über TikTok:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Verbreitet sich schnell über X:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

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