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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.789

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Trendet auf X:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Geht gerade viral auf YouTube:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Gesichtet auf WeChat:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Gesehen bei Pinterest:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Trendet auf Snapchat:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Gerade gelandet bei Facebook:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

Start » Lustige Mcdrive Sprüche

Lustige McDrive Sprüche

Lustige McDrive Sprüche bringen den Drive-Thru-Alltag auf das nächste Level 🍔🚗! Ob du auf deinen Burger wartest oder einfach nur gute Laune suchst – hier gibt’s Wortwitze und Lachmomente, die schneller kommen als dein Cheeseburger in der Tüte. Also anschnallen, zurücklehnen und schmunzeln garantiert! 😄🍟

Neue lustige McDrive Sprüche 👇

Alle lustigen McDrive Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

19 Leute checken gerade 👀

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

7 Leute checken gerade 👀

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

21 Leute checken gerade 👀

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

20 Leute checken gerade 👀

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

23 Leute checken gerade 👀

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

22 Leute checken gerade 👀

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ohne dich ist es überall schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Geht gerade viral auf Instagram:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Gerade geteilt über Discord:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Macht Lärm auf Reddit:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Beliebt auf Instagram:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Gerade geteilt über Messenger:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Gesehen bei WhatsApp:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

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