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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.435

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Gesichtet auf Reddit:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Gesichtet auf Messenger:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Gesichtet auf Snapchat:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

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Lustige McDrive Sprüche

Neue lustige McDrive Sprüche 👇

  • Lustige McDrive Sprüche - Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

    Kommentar:
    "Vielleicht, wenn du das nächste Mal beim McDrive mit einem Happy Meal und einem Ring bestellst? 💍🍔 #McLiebe"

  • Lustige McDrive Sprüche - Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

    Kommentar:
    "Na klar, sonst gibt's noch 'ne Straf-Pommes dazu! 🍟🚗😄"

Mehr lustige McDrive Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen McDrive Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Gerade geteilt über Pinterest:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Jetzt live auf Snapchat:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Gesehen bei Facebook:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Trendet auf Slack:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Trendet auf Facebook:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

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