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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.281

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Gerade gelandet bei WeChat:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Macht Lärm auf Facebook:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Gerade geteilt über Threads:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Frisch gepostet auf Messenger:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Beliebt auf Discord:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Start » Lustige Behauptet Sprüche

Lustige behauptet Sprüche

Lustige behauptet Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune im Alltag 😄✨ Ob freche Fakten oder augenzwinkernde Wahrheiten – hier wird nichts ausgelassen! Bereit für humorvolle Statements, die deine Freunde zum Staunen und Lachen bringen? Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s richtig witzig und charmant behauptet! 🎉😂

Neue lustige behauptet Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Banker, behauptet, doch, Finanzsituation, Geldprobleme, Humor, Ironie, kein, Lügen, lügt, mir, nie, Schulden, Sondervermögen, will, zurückzahlen
vor 4 Monaten

Aufgaben, behauptet, erledigen, geputzt, haben, Heute, Humor, Inbrunst, Kind, Motivation, sich, Zähne, Zähne putzen, zu, Zuversicht
vor 4 Monaten

Autofahren, behauptet, Fast Food, hier, Humor, McDrive, nicht, überholen, Verkehr
vor 4 Monaten

Action, aufs Maul, behauptet, Bud Spencer, etwas, Filme, geschadet, geschaut, Humor, Kind, Kindheit, Maul, nicht, Nostalgie, Spaß, Verhaltensweisen, wer
vor 4 Monaten

Anzahl, behauptet, da, draußen, Idioten, Leben, leicht, nett, niemand, Vorwarnung, wäre, Würde

Alle lustigen behauptet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

25 Leute checken gerade 👀

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

5 Leute checken gerade 👀

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

23 Leute checken gerade 👀

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

15 Leute checken gerade 👀

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

12 Leute checken gerade 👀

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

9 Leute checken gerade 👀

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

5 Leute checken gerade 👀

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

22 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

779

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Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Macht Lärm auf YouTube:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Trendet auf Snapchat:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Gerade gelandet bei Telegram:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Frisch gepostet auf Telegram:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

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