Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9967 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.644

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

498

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Gerade gelandet bei Threads:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Macht Lärm auf Facebook:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Gesichtet auf Twitch:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Gesichtet auf LinkedIn:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Jetzt live auf Pinterest:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Start » Lustige Mehr Als Glücklich Sprüche

Lustige mehr als glücklich Sprüche

Neue lustige mehr als glücklich Sprüche 👇

Alle lustigen mehr als glücklich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

11 Leute checken gerade 👀

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

25 Leute checken gerade 👀

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

25 Leute checken gerade 👀

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

15 Leute checken gerade 👀

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

10 Leute checken gerade 👀

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

8 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

8 Leute checken gerade 👀

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

19 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

21 Leute checken gerade 👀

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9967 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.644

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

717

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Frisch gepostet auf Discord:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Gerade geteilt über Slack:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Trendet auf Pinterest:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

© 2026

Zurück auf Los! ↑