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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Discord:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Gesehen bei Snapchat:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Gerade geteilt über Pinterest:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Geht gerade viral auf Telegram:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Gesichtet auf Twitch:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jetzt live auf WhatsApp:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

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761 Lustige mehr Sprüche

Mehr lustige mehr Sprüche 👇

Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Kaffee war gestern, heute gibt's die Extra-Energie direkt aus den Batterien! ⚡️☕️😂"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Neues Jahr, neues Ich! Adios, Probleme von gestern! 🎉💪 #freshstart"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Das wird sicherlich eine interessante Playlist sein! 🎶🔞😂 #SpotifyWho #PornhubWrapped"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Schokolade hat diese magische Fähigkeit, sich in Luft aufzulösen! 🍫🤷‍♂️ #GoneIn60Seconds"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Der Weihnachtsmann hat das mit den Likes und Shares voll im Griff! 🎅📱 #modernesanta"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir das wieder in Mode bringen! 💥🕺💥 #BoomShakalakaRevival"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Vielleicht eine 'Couch-Potato-Champion'-Meisterschaft? 🥔🏆 #KeinTalentKeinProblem"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir KITT eine Runde um den Block schicken, um sie daran zu erinnern! 🚗😄 #KnightRiderForever"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Die Ironie des Lebens: Wenn du so tust, als ob du keine Aufmerksamkeit brauchst, bekommst du plötzlich mehr als du jemals wolltest! 🙈🎯"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Mein Plan war genauso wasserdicht wie ein Sieb! 🤷‍♂️🎓💼👰"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Trendet auf Messenger:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Trendet auf Telegram:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Gesehen bei YouTube:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

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