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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Gesehen bei WeChat:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Gerade gelandet bei Messenger:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

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843 Lustige mehr Sprüche

Mehr lustige mehr Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kaffee, mehr, Schlaf, Stunden, Tassen, Übermüdung, Vorsicht, Wachsamkeit
vor 4 Monaten

älter werden, Humor, immer, Isolation, mehr, Menschen, Shrek, Sumpf, Verständnis, versteht, Weg
vor 4 Monaten

Humor, Kommunikation, mehr, nicht, reden, Sarkasmus, weniger, Würde
vor 4 Monaten

Alltag, Fortschritte, Frustration, Humor, Ironie, jeder, machen, mehr, nicht, positiver, Scheiße, Selbstreflexion, Stück, wäre, Würde, Zeit, Ziel, zu
vor 4 Monaten

beispiellose Zeiten, Generationen, Gesellschaft, Humor, Ironie, jetzt, künftige Generationen, Leben, mehr, müssen, nie, verdammt, viel, vorwegnehmen, Zeiten, Zukunft
vor 4 Monaten

Humor, Lächeln, Leute, mehr, Spaß, verunsichern
vor 4 Monaten

einfach, Humor, lassen, mehr, Menschen, nichts, nichts sagen, sagen, Sarkasmus, stehen, stehen lassen, zu
vor 4 Monaten

dicht, Humor, kein, Kopf, Kopf zerbrochen, mehr, mir, nicht, nicht dicht, Selbstironie, Wunder
vor 4 Monaten

Aufwand, Bequemlichkeit, Essen, geschnitten, Humor, mehr, mir, Obst, täglich, viel, Würde
vor 4 Monaten

Alltag, Anfang, Heute, Humor, Klebeband, mehr, mir, Missgeschick, nichts, suchen, Verlust

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

14 Leute checken gerade 👀

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

5 Leute checken gerade 👀

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

16 Leute checken gerade 👀

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

24 Leute checken gerade 👀

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

18 Leute checken gerade 👀

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Geht gerade viral auf Slack:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Trendet auf Telegram:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

Gesichtet auf Snapchat:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Trendet auf Twitch:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.