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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Gerade gelandet bei WeChat:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Gesichtet auf Telegram:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Trendet auf Discord:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

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843 Lustige mehr Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

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Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

8 Leute checken gerade 👀

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

10 Leute checken gerade 👀

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

25 Leute checken gerade 👀

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

14 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

17 Leute checken gerade 👀

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

13 Leute checken gerade 👀

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

7 Leute checken gerade 👀

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

25 Leute checken gerade 👀

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Gerade geteilt über Threads:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Gerade geteilt über Slack:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Jetzt live auf Messenger:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

Beliebt auf WeChat:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

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