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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.215

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Beliebt auf Discord:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Beliebt auf YouTube:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Beliebt auf X:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

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Lustige Mehrzahl Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

22 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

7 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

7 Leute checken gerade 👀

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Jetzt live auf LinkedIn:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Trendet auf WeChat:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Frisch gepostet auf Telegram:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

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