Lustige Meinste Sprüche

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

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Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

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Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

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Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

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Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

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Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

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Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

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Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

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Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

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Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

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Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?