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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.914

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Gerade geteilt über YouTube:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

Soeben entdeckt auf Slack:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

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Lustige Meisterwerke Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

12 Leute checken gerade 👀

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

20 Leute checken gerade 👀

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

17 Leute checken gerade 👀

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

19 Leute checken gerade 👀

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

25 Leute checken gerade 👀

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

5 Leute checken gerade 👀

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Trendet auf Slack:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Gesehen bei Telegram:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Beliebt auf WeChat:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Gesehen bei WeChat:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

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