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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

772

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Gerade geteilt über Pinterest:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Start » Lustige Meldest Sprüche

Lustige meldest Sprüche

Lustige meldest Sprüche bringen Schwung in deinen Chat-Alltag 📱😂 – denn wer will schon mit einem langweiligen „Bin da“ punkten? Ob freche Grüße oder clevere Wortwitze, hier findest du den perfekten Spruch, um deine Freunde zum Schmunzeln zu bringen. Mach dein „Melden“ zum Highlight und zeig, dass du nicht nur da bist, sondern auch Humor hast! 🎉✨

Neue lustige meldest Sprüche 👇

vor 3 Monaten

11 Uhr, 9 Uhr, Anruf, Arbeit, betrunken, gesagt, Krank, krankmelden, meldest, Moment, peinlich, Uhr
vor 3 Monaten

denn, Dich, gewählt, Humor, melden, meldest, Null, Sarkasmus, wer, Witz

Alle lustigen meldest Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

11 Leute checken gerade 👀

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

11 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

16 Leute checken gerade 👀

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

10 Leute checken gerade 👀

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

14 Leute checken gerade 👀

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

17 Leute checken gerade 👀

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

545

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Beliebt auf LinkedIn:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Gesehen bei Reddit:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Macht Lärm auf Instagram:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Trendet auf Reddit:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Trendet auf Snapchat:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

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