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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

Nutzer Online

3.769

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Gerade gelandet bei Slack:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

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Lustige Menschen ab 30 Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

23 Leute checken gerade 👀

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

13 Leute checken gerade 👀

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

11 Leute checken gerade 👀

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

6 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

10 Leute checken gerade 👀

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

16 Leute checken gerade 👀

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

22 Leute checken gerade 👀

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Trendet auf Pinterest:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Geht gerade viral auf TikTok:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Trendet auf X:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Jetzt live auf Facebook:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

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